Imagem do Dia

A imagem de hoje vem consigo uma pergunta:
Reflitam peguenos gafanhotos...

Teste do Amor verdadeiro

Tranque sua esposa e seu cachorro no porta malas do carro.
Espere uma hora .
Abra o porta malas.
Veja quem está feliz por te ver novamente !!!!!!!!!!!!!

Criatividade [2]

Bom... superando meu proprio mana de criatividade...
Fiz mais essa imagem via paint...

Pra minha batatinha como prometido...
Ainda farei os dos demais... ^^

11 expressões usadas pelas mulheres e seus significados

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tare fa s domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão.. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro alto: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, não diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "F...-SE!!

9 - "Deixa pra lá, eu resolvo": Outra expressão perigosa,significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fa zer algo, mas agora está fa zendo ela mesma.Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher,consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Ferrou!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Existe uma hora onde Gothan precisa de um novo heroi...

Mamãe Querida.......

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma que hoje é condenada pelos "educadores" e "psicólogos", mas funcionou com a gente...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO....
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO....
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

'Brigadão mãe!!!

crianças......

(Da revista 'Pais e Filhos', do espaço de Pedro Bloch,
com coisas engraçadas que as crianças dizem).

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível
que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é
muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que
uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
-Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
-E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

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'Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira
escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
-Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
-Bom, cada vez que um filho faz algo errado e faz a mãe chorar ou ficar triste, um fio do cabelo dela fica
branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
-Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.Ocasionalmente passeava
pela sala para ver os trabalhos de cada criança..Quando chegou perto de uma menina que trabalhava
intensamente, perguntou o que desenhava..
A menina respondeu:
-Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
-Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
-Calma, saberão dentro de um minuto.

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Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um
beijo depois da aula.
E como aconteceu isso? Perguntou a mãe assustada.
-Não foi fácil, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar
uma cópia da foto do grupo.
-Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada
Ou também:
-Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-E ali está a professora. Já morreu'.

Kama Sutra...

Bom muitas pessoas ja leram sobre o Kama Sutra e suas impossiveis posições sexuais e se põe a pensar...
Sera que essa posição da certo????
Bom...

Seus problemas acabaraaammm....

Nesse site você pode testar diversas posições.. desde gordinhos até com anões....

No My Karma Sutra Buddy!!!!


Garanto... que se isso não tirar suas duvidas....
Irá lhe render otimas risadas....!!!!!!!

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Filosofia de vida...

Quem não queria viver como o Homer???
è simpelsmente fantastica a forma como ele leva a vida...
Então este post dedico a ele e suas frases mais do que engraçadas...

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”

“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”

“Operador! Me dê o número do 911!”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”

“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”

“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”

“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”

“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”

“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”

“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo”

“Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer, não vale a pena”

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Konoha recuperou Sasuke

Eis a prova

Comidas Exóticas ?

Acho que vou pedir uma pizza mesmo......

Sua mãe ainda te encorajava a comer......se ela ver isso.....

Afinal, vc colhe o que planta!!!

Em caso de Enchente.......procure um lugar seguro !!!

Manual Prático de Escapar de Ninjas

Ninjas a sua expreita? Com essas taticas você nunca perdera para eles...

Como anda sua Auto-estima???? bom ela vai melhorar....

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