Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa e o carro. Então, por
isso,resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um
mendigo pergunta:
-O senhor vai se matar?
-Vou. E nem tente me impedir.
-Não! Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar as suas
roupas para mim, não?
O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo,olhando para o
corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e
ninguém vai saber. Deixa eu comer?
Sem nada mais a perder, o sujeito concorda e deu a bunda para o mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, o sujeito diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia. Descobri uma razão para viver.
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
GÊNIO PENSANDO...
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-
Cola
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
paises
vivam em paz !
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real, parceiro! Esses países guerreiam há 5 mil anos ! E para
falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra
coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma
mulher que tenha senso de humor, goste de cozinhar, limpar a casa, não
seja ciumenta,seja fiel, que goste de futebol,que aprecie uma
cervejinha,
gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de
credito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo.
Cola
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
paises
vivam em paz !
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real, parceiro! Esses países guerreiam há 5 mil anos ! E para
falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra
coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma
mulher que tenha senso de humor, goste de cozinhar, limpar a casa, não
seja ciumenta,seja fiel, que goste de futebol,que aprecie uma
cervejinha,
gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de
credito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo.
É sempre bom participar da vida escolar dos filhos
Esta foi a lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora, a mãe só viu depois...
"Quando eu crescer... quero ser como a mamãe!"
(Aqui está uma transcrição da mensagem que a mãe enviou à professora no dia seguinte)
Prezada Mrs. Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica". Eu trabalho no "Home Depot". Como a última semana foi tumultuada, eu contei rapidamente à minha filha que, antes da nevasca, nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos, e então, eu achei mais uma no depósito e muitas pessoas estavam então disputando sua compra.
O desenho dela não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos no "Home Depot".
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Mrs. Smith
"Quando eu crescer... quero ser como a mamãe!"
(Aqui está uma transcrição da mensagem que a mãe enviou à professora no dia seguinte)
Prezada Mrs. Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica". Eu trabalho no "Home Depot". Como a última semana foi tumultuada, eu contei rapidamente à minha filha que, antes da nevasca, nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos, e então, eu achei mais uma no depósito e muitas pessoas estavam então disputando sua compra.
O desenho dela não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos no "Home Depot".
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Mrs. Smith
ESPERO TOCAR SEU CORAÇÃO...
Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito com meu falecido filho!
- Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum ? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo “Adeus mamãe, nos vemos depois”? Era assim que meu filho querido se despedia... Ficarei feliz!
- É claro, senhora, não há nenhum problema, respondi, para alegria da velhinha.
A velhinha passou na caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, filho!
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim, nos vemos depois, querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca ? Dois sabonetes, duas pilhas um detergente e pó de café ?
- Sim, esses produtos . . . mais as compras da sua mãe?? Ela disse que você pagaria !!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA !!!!!!!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito com meu falecido filho!
- Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum ? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo “Adeus mamãe, nos vemos depois”? Era assim que meu filho querido se despedia... Ficarei feliz!
- É claro, senhora, não há nenhum problema, respondi, para alegria da velhinha.
A velhinha passou na caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, filho!
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim, nos vemos depois, querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca ? Dois sabonetes, duas pilhas um detergente e pó de café ?
- Sim, esses produtos . . . mais as compras da sua mãe?? Ela disse que você pagaria !!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA !!!!!!!
O ELEFANTE
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele se fudeu!
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele se fudeu!
Mineiro e gaucho pescando...
O gaúcho foi a uma pescaria com o mineiro.
Foram ao pesqueiro do mineiro, no Mato Groddo do Sul.
Ao se levantarem, de manhã, o mineiro convidou o gaúcho a irem ã beira do rio.
Só que o mineiro foi com um martelo na mão.
O gaúcho perguntou:
- Por que você está levando esse martelo?
- Quando eu chegar à beira do rio você vai ver!
Lá chegando, o mineiro disse:
- Você está vendo esse jacaré que está vindo em minha direção? Pois ele é ensinado. eu conheço ele desde pequeno. eu ensinei ele a chupar o meu pau. Mas, quando ele tenta morder, eu lhe dou uma martelada na cabeça. Veja só.
O mineiro botou o pau para fora e o jacaré chegou e começou a chupar-lhe o pau.
De vez em quando o jacaré tentava morder. Aí o mineiro lhe uma martelada na cabeça.
Então ele disse ao gaúcho:
- Quer experimemntar?
- Querer até que eu queria, mas não sei se eu agüento é a martelada na cabeça...
Foram ao pesqueiro do mineiro, no Mato Groddo do Sul.
Ao se levantarem, de manhã, o mineiro convidou o gaúcho a irem ã beira do rio.
Só que o mineiro foi com um martelo na mão.
O gaúcho perguntou:
- Por que você está levando esse martelo?
- Quando eu chegar à beira do rio você vai ver!
Lá chegando, o mineiro disse:
- Você está vendo esse jacaré que está vindo em minha direção? Pois ele é ensinado. eu conheço ele desde pequeno. eu ensinei ele a chupar o meu pau. Mas, quando ele tenta morder, eu lhe dou uma martelada na cabeça. Veja só.
O mineiro botou o pau para fora e o jacaré chegou e começou a chupar-lhe o pau.
De vez em quando o jacaré tentava morder. Aí o mineiro lhe uma martelada na cabeça.
Então ele disse ao gaúcho:
- Quer experimemntar?
- Querer até que eu queria, mas não sei se eu agüento é a martelada na cabeça...
Como melhorar seu vocabulário
Aqui vão algumas dicas para você que é um boca suja no trabalho. Aprenda a como deve falar com seus colegas de trabalho, enfim, como você pode melhorar seu vocabulário no trabalho.
————————————————–
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA !
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade
Explica???
- Marcos ! - diz a mulher
- sabia que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha
só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher
- os homens são iguaizinhos a eles, não
conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda
fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que
se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta
as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super ca rente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!
Casseta & Planeta
Nota de esclarecimento do Casseta & Planeta aos Deputados...
Vejam a noticia... depois leiam a resposta do pessoal do Casseta e Planeta ao Deputados... . A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.
Jornal O GLOBO (BRASÍLIA- DF)
Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta':
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada
Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de ' deputados de programa '. Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada!
O quadro em que são vacinados contra a ' febre afurtosa' também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram (coitadinhas) . Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição?), que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto,
dizendo não querer 'dar importância à concorrência' .
Segue agora a Nota de Esclarecimento enviada pelos Cassetas:
NOTA DE ESCLARECIMENTO:
'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1.. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2.. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3.. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a ' interromper seu descanso ..'
Equipe do Casseta & Planeta
REPASSEM ...... de preferência PARA O MUNDO!! FANTÁSTICA A RESPOSTA! UM SHOW DE INTELIGÊNCIA e HUMOR...
Vejam a noticia... depois leiam a resposta do pessoal do Casseta e Planeta ao Deputados... . A Nota de Esclarecimento realmente é digna dos Cassetas.
Jornal O GLOBO (BRASÍLIA- DF)
Câmara se queixa do 'Casseta & Planeta':
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa 'Casseta & Planeta' exibido terça-feira passada
Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de ' deputados de programa '. Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada!
O quadro em que são vacinados contra a ' febre afurtosa' também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram (coitadinhas) . Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado: - O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição (que instituição?), que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto,
dizendo não querer 'dar importância à concorrência' .
Segue agora a Nota de Esclarecimento enviada pelos Cassetas:
NOTA DE ESCLARECIMENTO:
'Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1.. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas . O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2.. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3.. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a ' interromper seu descanso ..'
Equipe do Casseta & Planeta
REPASSEM ...... de preferência PARA O MUNDO!! FANTÁSTICA A RESPOSTA! UM SHOW DE INTELIGÊNCIA e HUMOR...
A importância do cafezinho.
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!
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