quarta-feira, 30 de junho de 2010

Grandes frases" ditas por jogadores de futebol..



Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)


'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)


'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)


'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)


'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)


'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)


'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo,
fui fondo e chutei pro gol.'

(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)


'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)


'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)


'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)


'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)


'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)


'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)


'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)


'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)


'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'

(Vicente Matheus)


'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'

(Vicente Matheus)


'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)


AGORA SENTA E CHORA.....COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SALÁRIO DOS PROFESSORES, dos médicos, dos bancários, dos industriários etc, etc, etc.....

domingo, 27 de junho de 2010

Filosofia de banheiro de boteco

Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo..."
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"não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
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"homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
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"a diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
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o café excessivamente quente, em copo plástico , reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
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-queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!
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"eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa , e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"
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"qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue
dar a segunda..
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
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"se sua sogra é uma jóia.....
Nós temos a caixinha !!!!!!!!! "
funerária são josé
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as mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!
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"devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!!"
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"o melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se voce falir, ainda pode comer o estoque!"
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um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... Deixei de ler !!!!
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estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho :
O marido senta e implora...
A mulher rola e finge de morta...
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"passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: Melhor não conhecer senão você não come."
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não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
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não se ache horrível pela manhã: Acorde ao meio dia!!!
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"aprenda uma coisa: O mundo não gira em torno de você.. .. Só quando você bebe demais."
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" em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Discos antigos.....

Antigamente, não existia photoshop, efeitos ou desing que fizessem as capas...então posteis algumas que recebi



já imaginou você com um cabelo desses ?
Olha a cara de C# da veia
Alguém me explica isso?
Então....quanto ao nome do disco....
Tenho a impressão que tem algo errado
who let the dogs out.....
Quiz: Ache uma criança possuida na foto!
A o amor....fuck
Tem que ter uma mensagem oculta
Deixem o cara ser feliz
Olha ai um bom Álbum
Guga?
Abençoada seja a sanfona
Juro, eu não consigo entender o sapato!
Acho que vou ver meu café da manhã de novo
Eu sabia!!! A amy é argentina, só podia ser!

quarta-feira, 23 de junho de 2010

segunda-feira, 21 de junho de 2010

sábado, 12 de junho de 2010

Muitas pessoas têm dificuldades para falar palavras com mais de 15 letras, o que na verdade é fácil se não ultrapassar das 20 letras. Agora imagine você ter que falar alguma dessas palavras desta lista que chegam a ter 46 letras! Se aparecer alguma dessas no Soletrando… Já era.

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct.

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin.

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química.

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça.

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas.

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen.

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade.

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.

10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Wii para mulheres auhauhuah

RACIOCÍNIO ALOURADO...

Uma loura estava dormindo com o marido e o cão do vizinho latia sem parar.
De repente, a loura levantou e foi resolver o problema.
O latido ficou mais alto. Quando ela voltou o marido perguntou:
- O que você fez?
- Botei o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!



As crianças são sábias e puras....


As crianças são sábias e puras....

Para ser mamãe ...

Caminhava com a minha filha de 4 anos , quando ela apanhou qualquer
coisa do chão e ia pôr na boca.
Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso .
- Mas porquê ? - perguntou ela .
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios.
Nesse momento , a minha filha olhou-me com admiração e perguntou :
- Mamãe, como você sabe tudo isso? Você é tão inteligente!
Rapidamente refleti, e respondi-lhe:
- Todas as mamães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mamãe, tem
que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, senão, não pode
ser mamãe.
Caminhamos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda
sobre o assunto, e de repente disse :
- Ah, já entendi. Se não passasse no teste, você era o papai.
- Exatamente - respondi com um enorme sorriso...

Intuição mineira - Solteira ou casada?‏

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.


Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: -
Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.


Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de par ticular em sua
seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.


Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente
correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caráio!!

Dia Internacional do Homem‏

Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a 'cauda do rojão' quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

Deus nos abençoe.

PIOR QUE É ASSIM MESMO‏

Boa noite,
Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa , e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa Correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.



Diário dele:

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda. Mas pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de bosta !!!

A diferença entre TU e VOCÊ

A diferença entre TU e VOCÊ (muito boa!)

Você sabe a diferença entre tu e você?
Para você que pensa que sabe , segue abaixo um pequeno exemplo que
ilustra muito bem essa diferença:

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e
brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo
com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao
meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a
sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro respondeu o Diretor surpreso!
- Bom então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia,
pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher,
fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho..

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO‏

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco
jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!


A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: -
Gonorréia!


Alguns minutos depois chega uma mulher..


Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu
trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com
ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã,
depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

DEVOLUÇÃO DE BRINQUEDO FABRICADO NO BRASIL‏

Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall
para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de
fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10) A boneca que faz par não presta para nada.

As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010!

Coisas de Bêbados‏

Difícil Escalada

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.

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Tampando o Nariz

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

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Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.

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Afogando as Mágoas - Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

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A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

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No médico O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

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Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

Chegou o Verão !!!!

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura
e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água
da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no
tênis.

Mas o principal ponto do verão é.... A praia!

Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.

Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.

Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a
prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do
sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão
chegando.

Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três
geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa,
toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de
férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados
e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação,
as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os
adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho
afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do
chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como furar a areia pra
fincar o cabo do guarda-sol.

É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar
em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da
maravilha que é entrar no mar!

Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de
cerveja no fundo.

Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita
cheia de areia, vem àquela vontade de fritar na chapa.

A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o
chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom.

E à noite o sol vai embora.

Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma
banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.

O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa,
desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia
oferece.

Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede
pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.

Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e
torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo
possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
Luís Fernando Veríssimo

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.‏

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.



2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: - Ótimo.



3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: - Excelente.


4º) Candidato fazendo curso no SENAI em MG:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia...

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...

Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa"

Jeito delicado de fechar o zíper‏

A secretária percebe que a barguilha do chefe (que não usava cueca) está aberta.

Para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.

Ele fechou rapidamente o zíper, e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
- Não, senhor - Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos.

QUERIDO PAPAI NOEL!

ANO PASSADO VOCE LEVOU O MEU CANTOR E DANCARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...

QUERO LEMBRAR A VOCE QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA.

quinta-feira, 10 de junho de 2010

O bom vendedor...

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a
um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo,
tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se
acercou do novo empregado para verificar sua produtividade
e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas
por dia.
De quanto foi a sua venda ?

- Dois milhões e meio de reais.

- COMO CONSEGUIU ISSO???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,
depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois
vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma
bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e
ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse
precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e
lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele
que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o
levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas
quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
pequeno anzol?

- Não senhor . Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes
para a mulher dele, e eu disse:

- Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar!!!

Direito

Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido? Acha
a linguagem forense de outro planeta?
Então, mano, seus probremas acabaro: Tradução dos importantes dialetos
jurídicos para a língua dos mano!

1 - Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua que eu faço a minha'..
2 - Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com
gato').
3 - Sucumbência - 'a casa caiu !!!', 'o tambor girou pro seu lado'
4 - Legítima defesa - 'tomou, levou'.
5 - Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
6 - Legítima defesa putativa - 'foi mal'.
7 - Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
8 - Nomeação à autoria - 'vou cagoetar todo mundo'.
9 - Chamamento ao processo - 'o maluco ali também deve'.
10 - Assistência - 'então brother, é nóis.'
11 - Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende como 'só se for agora').
12 - Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que dorme na praia a onda leva' (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - 'cada um com seus pobremas'.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - 'passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro',
16 - Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
17 - Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.
18 - Preparo - 'então..., deixa uma merrequinha aí.'
19 - Deserção - 'deixa quieto'.
20 - Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
21 - Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
22 - Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'..
23 - Falso testemunho - 'X nove...'.
24 - Reincidência - 'porra mermão, de novo?'
25 - Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
26 - Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
27 - Res nullius - 'achado não é roubado'.
28 - De cujus - 'presunto'.
29 - Despejo coercitivo - 'sai batido'.
30 - Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.

Pronto, agora você não precisa fazer 5 anos de faculdade!

ADVOGADO,EM INICIO DE CARREIRA.‏

O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num
prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa
dourada:

Dr. Gionnie da Silva Coueste
Especialista em Direito Tributário


No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor
terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro
cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e
sentar-se.

Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau', começa a simular uma
conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe!
O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...
Obrigado... Um abraço!

Bate o fone no gancho com força e diz:
- Muito bem. E o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone.

Adoro Corrente!!!

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1.
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4.
ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6.
NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO
QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;

7.
NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;

10.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO
POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE,QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT,
POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15.
JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;


“ENTÃO BENDITOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS , O FANTASMA DA LEILA LOPES VAI TE ASSOMBRAR E PERSEGUIR PRO RESTO DA VIDA!!!”

É POR ISSO QUE O "LULA" NÃO GOSTA DELE !!!

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade. ..
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.


- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:


O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?


Arnaldo Jabor

INVENTAM CADA UMA !!!!!!!

Filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir
chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé ?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha

POR QUE?????

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá...., respondeu o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino..
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.. Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante ,até Dezembro.

Se vc tá "rindo" é pq é casado... se vc falou "não acredito", casa pra ver...)

10 homens e 1 mulher

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas....
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher...

Questionário de futebol para mulheres

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva o questionário abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
HOMENS REPASSEM PARA SUAS AMIGAS....

1. Lateral esquerdo do Corinthians:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colombia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi

6. Meia da França
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croacia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco

12. Goleiro dos Camarões
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas

17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

18. Goleiro da Seleção Brasileira:
() Julio Cesar () Nero () Alexandre o Grande


É isso aí... estamos prontas para COPA DO MUNDO!!!

Frases da RADICAL CHIC‏

"Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos e os pulsos."

"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais."

"Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!"

"Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa. É a comunidade solidária!"

"Paul era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto... e gay."

"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar...
Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?"

"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."

"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda brasileira."

"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?"

"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo.
Ufa!!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso".

"Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?"

O Chagas...‏

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para
examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
>
> Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser
cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
>
> - 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para
o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade!'
> > Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
>
> - 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
>
> Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
>
> - 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'
>
> *Moral da História:*
>
> *JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA*

6 verdades incontestáveis‏

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.



2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...



3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.




4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota




5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por email.




6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

As 20 Melhores Cantadas De Pedreiros‏

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...


NOSTRADAMUS CONHECIA O LULA...‏

O cara era bom mesmo nas previsões.

Olha que deu certo mesmo

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:

.e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda Mensalão).

'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?)

'...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e
leviano.' (PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) ...

Lula após a morte‏

Lula após a morte

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar
com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por
uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula vai para o céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e
da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta
formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos
Santos Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos
e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul
clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.

Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo
dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá
que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a
pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer
passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por
telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:

"- Por favor, posso falar com o Demônio?"

"- Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres
ou o Filho da puta sem dedo?"

Engenheiro FDP...

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meretíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim...
Carreguei Ela durante nove meses...

Ela saiu do meu ventre... eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o
marido, engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:
Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a
latinha que sai é minha ou da máquina?



FDP ...

LOIRA COM RACIOCÍNIO RÁPIDO...‏

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá né? E acho que vai chover!

Um pra mim, um pra você‏

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois cairem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca bêbado !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos ! O que será que vem depois ?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee... !!!



Pronunciamento de um asno‏

Pronunciamento de um asno


Lula, o Boçal, deu esta declaração "histórica", esta semana, na posse
de diretores do Sebrae:

"Temos que reconhecer que a situação é delicada, que essa crise é
possivelmente maior que a crise de 1929 e temos que reconhecer que o
Roosevelt só conseguiu resolver a crise de 29 por causa da II Guerra
Mundial. Como não queremos guerra, queremos paz, nós vamos ter que ter
mais ousadia, mais sinceridade, mais inteligência, por que eu não
admito que uma guerra para resolver um problema econômico tenha 6
milhões de mortos".

A VERDADE HISTÓRICA:

1. A Segunda Guerra Mundial não teve absolutamente nada a ver com a
crise americana de 1929;

2. A Segunda Guerra Mundial foi motivada pelas condições impostas à
Alemanha pelos vencedores da Primeira Guerra Mundial, que durou de
1914 a 1918;

3. A Segunda Guerra Mundial encerrou com perto de 52 milhões de
mortos, quase dez vezes mais que o número que o boçal falou;

4. Seis milhões foram as vitimas do Holocausto, patrocinado pelos nazistas.

(O ignorante confundiu tudo o que a assessoria dele informou)

5. Em 1929, o mundo não tinha e nem imaginava o que seria uma economia
globalizada;

6. Franklin D Roosevelt resolveu a crise americana diminuindo custos
e impostos, e reduziu drasticamente as despesas do governo, exatamente
o contrário do que o boçal e seus ministros estão fazendo;

Pela declaração estúpida, Lula imagina (e quer fazer com que
acreditemos) que a crise só será extinta por meio de uma guerra
mundial, mas ele, "o grande pacifista e magnânimo líder" não permitirá
uma guerra mundial para que a crise seja solucionada !!!!

E esse boçal atingiu 84% de popularidade...

Conclusão: 84% DE PESSOAS IMBECIS ACREDITAM NO IDIOTA !!!

Dicas do prof Pasquale

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares' ...
Dicas do Profº Pasquale
Nossa Língua Portuguesa

No popular se diz:
'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'
Correto:
'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é:
' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

'Cor de burro quando foge.'
O correto é:
'Corro de burro quando foge!'

'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é:
'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é:
'Esculpido em Carrara .' ( Carrara é um tipo de mármore)

'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é:
'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

Lula fala com Deus

CINEMA DO NORDESTE‏

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.

Veja abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada


De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado


De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!


De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado


De: Godzila.
Para: Calangão


De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla


De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!


De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais


De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu


De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié


De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra


De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi


De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado


De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia


De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim


De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

OS 12 MANDAMENTOS DO MÉDICO DO SUS‏

01- Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
02- Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL.
03- Apertou a barriga e fez 'ahnnnnnnnn', dê BUSCOPAN.
04- Caiu e passou mal, dê GARDENAL.
05- Está com dor bem grandona, dê DIPIRONA.
06- Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON.
07- Vomitou tudo que ingeriu, dê PLASIL.
08- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.
09- Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA.
10- Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
11- Arritmia doidona, dê AMIODARONA.
12- Pelo não pelo sim, dê ROCEFIN.
13- Se nada deu certo, não tenha neurose, diga que é uma nova VIROSE.

Visita de Lula ao hospício‏

Essa lembra a piada do Figueiredo na visita a um colégio, onde um guri disse entre os dentes : "o senhor é imortal", o que impressionou o general-presidente que, ao sair, não se conteve e indagou "por que eu sou imortal"?
- É que o papai diz quando você tá na TV : "esse filho da puta não morre!!!"

Lá vai a do Lula:

Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes que gritavam entusiasmados:
- Viva o Lula!
- Viva o Lula! - Viva o Lula!
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva o Lula? -
Eu não sou louco, sou o médico!

Visita de Lula ao hospício‏

Essa lembra a piada do Figueiredo na visita a um colégio, onde um guri disse entre os dentes : "o senhor é imortal", o que impressionou o general-presidente que, ao sair, não se conteve e indagou "por que eu sou imortal"?
- É que o papai diz quando você tá na TV : "esse filho da puta não morre!!!"

Lá vai a do Lula:

Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes que gritavam entusiasmados:
- Viva o Lula!
- Viva o Lula! - Viva o Lula!
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva o Lula? -
Eu não sou louco, sou o médico!

Ficha de emprego

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o Mc Donald's no Rio de Janeiro.
A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada.
Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.


Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.


VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.