O trânsito parou, engarrafamento total.
Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo! O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando dele!
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, seu viadinho filho da puta!
segunda-feira, 31 de maio de 2010
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Inutilidades
Passeando pela net, achei esse link do Horóscopo maldito.....
da para tirar uma risadas !!!
Embrace!
quarta-feira, 26 de maio de 2010
50 coisas que você provavelmente não sabe
Existem coisas simples, mas que na maioria das vezes as pessoas não sabem. Conheça agora cinquenta curiosidades que você provavelmente não sabia e que não irá mudar nem influenciar absolutamente nada em sua vida depois de ficar sabendo…
1. Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma “ponte” que daria duas vezes a distância da Terra à Lua.
2. O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
3. Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o “M” estará sempre virado para o seu lado.
4. Ratos não vomitam.
5. Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
6. Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
7. Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
8. O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
9. Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
10. As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
11. Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
12. Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
13. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”.
14. Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
15. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
16. O nome científico do gorila é “Gorilla, gorilla, gorilla”.
17. O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
18. Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”.
19. As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
20. Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
21. 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2016.
22. As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
23. Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.
24. Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
25. Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
26. Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
27. Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
28. Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
29. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
30. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
31. Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
32. O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
33. Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
34. 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
35. A população mundial deve dobrar em 2050.
36. 10.000 produtos químicos são criados por dia.
37. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
38. 98% dos japoneses são cremados.
39. Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
40. Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
41. As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
42. O crânio tem 29 ossos..
43. Uma pessoa morre de câncer por hora.
44. Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
45. Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
46. Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
47. Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
48. Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
49. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
50. O Incrível Hulk era originalmente cinza.
51. A palavra “VIP” significa “Very Important Person”.
52. Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria.
Fonte: Plano Beta
Em algum lugar......
Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'
'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'
'Joãozinho.... Quero quatro rapidinhas!'
'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'
'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'
'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'
'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'
'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'
'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'
'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'
'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
segunda-feira, 24 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Drink Erótico
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula
e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de
limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí vel...
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura,
textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O
gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da
Amarula.
Depois de 6 segundos o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'...
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha
ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula
e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de
limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí vel...
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura,
textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O
gosto é simplesmente horrí vel! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da
Amarula.
Depois de 6 segundos o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'...
quarta-feira, 19 de maio de 2010
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quinta-feira, 13 de maio de 2010
Bom dia, A todos .
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, aqui em Brasília, 128 deputados e 12 senadores (inclusive o Sarney), e agora estão solicitando R$ 1.000.000.000 (um bilhão de Reais) pelo resgate!
Se não for cumprido o prazo de 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos na frente do congresso nacional!
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !Veja o que conseguimos até agora:
- 5.800 litros de Gasolina Aditivada
- 3.000 litros de gasolina Premium
- 1.500 litros de diesel
- 15.000 de gasolina convencional
- 9.000 litros de Biodiesel
- 380 caixas de fósforos
- 700 lança chamas
- 2.100 isqueiros e...
- 10.800 sacos de carvão
Por favor não doem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos sequestrados...
Obs: Aceita-se também botijões de gás.
Nesse momento importante o país precisa de você!
FAÇA A SUA PARTE!!!!!!!!!!!!!! NÃO SE OMITA!
quarta-feira, 12 de maio de 2010
CURIOSIDADES
Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do
Diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no
Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
Devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o
"soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo
frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o
mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo
(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego
De impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
"curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos,
daí a sensação de formigamento".
Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima
Do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
Comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigamento restabelecer o fluxo
sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é mentira.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
Aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento
Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
Vontade de urinar.
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,
95% da população já experimentou esse espasmo muscular,
Em geral na barriga da perna.
"Após intensa atividade física, acaba a energia e a
Musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
Refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
Das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
Ou tensão.
"É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo
Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
Pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo
Chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
Ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
Da articulação responsável por diminuir o atrito se
Desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas
Costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde
Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos
E tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
Processamento da memória - é ativado fora de hora,
Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando
A impressão de que aquilo já estava registrado,
De que é um fato do passado.
O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está
Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra
Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
Sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",
afirma o coordenador do departamento de distúrbio do
sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem
outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja", explica o clínico geral
Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada.
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo
(ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego
De impulsos nervosos.
Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
"curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos,
daí a sensação de formigamento".
Há até um problema conhecido como
"paralisia dos amantes".
O casal dorme junto e um deles fica em cima
Do braço do outro.
O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas,
Comprometendo por meses ou até para sempre o
músculo do braço".
A saída para o formigamento restabelecer o fluxo
sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é mentira.
Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo
Aumenta.
"Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos
Vasos são "empurrados" para dentro deles",com o aumento
Do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a
Vontade de urinar.
É como beber água.
Por falar em água, é verdade que torneira aberta e
Chuveiro despertam a vontade.
"É psicológico, chamamos de reflexo da micção".
De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp,
95% da população já experimentou esse espasmo muscular,
Em geral na barriga da perna.
"Após intensa atividade física, acaba a energia e a
Musculatura se contrai e não relaxa".
Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao
Que está doendo, como fazem os jogadores de futebol.
Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
Basta alongar os músculos da parte da frente,
puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.
O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
De engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
Causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
Refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".
Por que, às vezes, meu Olho Treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do
músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento
Das pálpebras).
A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço
Ou tensão.
"É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo
Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais
Sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável
Pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de "Choque" quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo
Chamado ulnar.
"No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto,
Ficando suscetível a pancadas".
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular.
Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo
até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. "Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante
Da articulação responsável por diminuir o atrito se
Desloca sob o vácuo formado entre as articulações,
Fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima.
O mesmo fenômeno pode ser percebido nas
Costas e nos joelhos.
"Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".
Por que tenho a Impressão de já ter Visto um Lugar Onde
Nunca Estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos
E tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo
Processamento da memória - é ativado fora de hora,
Exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando
A impressão de que aquilo já estava registrado,
De que é um fato do passado.
O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia
No lobo temporal e isso, provavelmente, está
Relacionado com" disparo "anormal do hipocampo, um dos
Centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra
Roberto Sassi.
Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu"
Sofram de epilepsia.
Por que a gente Boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono",
afirma o coordenador do departamento de distúrbio do
sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva.
Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo
trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados,
estimulando o cérebro.
O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete.
"O único mistério é o fator" epidêmico "do bocejo
ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem
outras bocejando", diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais
estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli.
A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa.
No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo.
No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se
assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a Pele da Mão Enruga quando ficamos na Água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por
uma proteína - a queratina - que pode absorver
"água como uma esponja", explica o clínico geral
Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa".
Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo
liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o
nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao
tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano
rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele
perde elasticidade.
"A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada
devido à perda da elastina, proteína responsável pela
elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada.
"Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão
cresceu".
terça-feira, 11 de maio de 2010
7 motivos pelos quais devemos respeitar Edward Cullen
De todas as criaturas e monstros clássicos de ficção, os que mais sofreram ao longo desses anos com releituras desnecessárias e versões imbecis foram, sem dúvida, os vampiros. Vide Blade, onde os vampiros usam PROTETOR SOLAR pra sair no sol; ou Entrevista Com o Vampiro, com os vampiros mais frescos da galáxia (o filme é fódo, mas que eles são frescos, aahhhh eles são). Eis que agora chega aos cinema Twilight, mais novo filme com um vampiro como protagonista e ídolo teen. E como falar mal de coisas que estão na moda vai SEMPRE estar em moda, aí vai mais um post com o selo de sarcasmo garantida.
---
7 - Johnny Bravo tem INVEJA dele.
E nesse tópico aqui, Edward Cullen merece não apenas ser respeitado, mas também palmas. Afinal, um cara que ostente seis metros de topete acima da cabeça, merece e DEVE ser aplaudido de pé.
ISTO é um topete respeitável.
O tempo e trabalho dedicados pra construir essa cabeleira toda deve ser superado apenas pelo de montar um castelo de 30 metros com cartas de baralho no topo do Everest. Defintivamente, não é pra qualquer um.
---
6 - Self-control: he is the master of it
Edward Cullen é, antes de tudo, um exemplo de auto-controle. Ele é a verdadeira personificação de tudo o que pregam os livros de auto-ajuda e o budismo, em carne, osso e gel para cabelo, e exploraremos cada aspecto desse auto-controle nesse e nos próximos tópicos. Vamos começar pelo que chama mais atenção, a princípio: ele não bebe sangue humano.
- Quanta criatividade, QUANTA CRIATIVIDADE!
Além de ser uma idéia GENIAL e NUNCA ANTES VISTA NA HISTÓRIA DA LITERATURA/CINEMA, Edward ainda se mostra um verdadeiro gentleman ao não dar nem uma beliscadinha no pescoço branquinho e lisinho de Bella dando sopa bem ali, em mais um grande exemplo de sua fibra moral e ética impecável.
A autora provavelmente esqueceu do significado da palavra VAMPIRO, mas a gente perdoa, vai.
---
5 - Ele é o bom moço que toda mãe pediu a Deus
Além de todas essas qualidades, Edward Cullen ainda segue à risca o mantra "sexo só depois do casamento". Tanto é que ele esperou cem anos e quatro livros pra poder dar sua primeira bimbada, estabelecendo um novo recorde de Mais Tempo em Abstinência Sexual e quebrando a marca de quatro décadas outrora conseguida pel'O Virgem de 40 Anos. Se você já achava difícil participar da No Fap Week e pensa que ser virgem aos 16 anos é tempo DEMAIS, tente imaginar o que são CEM anos sem afogar o biscoito, molhar o óleo, trocar o ganso, etc. Mas, ao contrário de VOCÊ, assim que se casam ele pega ela de jeito, taca na cama, 100 anos segurando toda aquela vontade, pá-pá-pá, EEE...
Isso mesmo. Catástrofe. Hematomas, uma cabeceira quebrada e, o pior de tudo, um filho.
Quantas mulheres VOCÊ já deixou com hematomas, seu noob?
---
4 - Ele consegue se ver no espelho
Claro. Afinal, de que outra forma ele arrumaria aquele topete todo?
---
3 - Ele é imune à alho, prata, estacas, sol, crucifixos, água benta...
A lenda clássica do vampiro diz que ele é suscetível a dezenas de coisas: desde estacas de madeira no coração a crucifixos e àgua benta. Claro que, com o passar dos anos, a história foi a gosto do autor, mas todos sempre mantinham no mínimo um dos itens acima como verdadeira forma de destruir os malditos. Já Edward Cullen é o primeiro vampiro de todos que simplesmente ignora todos os anos de mitologia e construção da lenda do vampiro e é imune a TODAS as formas de se destruir um descritas acima.
E ele ainda vai mais além: em contato com luz solar, ele não vira poeira, não se carboniza, nem fica ao menos levemente incomodado. Ele... BRILHA. Isso mesmo: BRILHA. Como um... diamante. Lembra daqueles gelocósmicos que vinham na Coca-Cola e brilhavam no escuro? Exato, Edward Cullen é uma espécie de gelocósmico às avessas. Agora você pergunta: "e se eu enfiar uma estaca no peito dele? Ele vira o quê, GLITTER?" Não, meu amiguinho. Não acontece absolutamente nada, afinal, a única forma de matar um vampiro, segundo Twilight, é mutilando todo seu corpo em partes pequenas e ateando fogo, caso contrário as partes vão se juntando, juntando até virar um vampiro inteiro de novo, que nem aquele vilão roxo do filme dos Power Rangers. Mais complicado de matar que barata, pqp.
E o mais legal de tudo é quando ele tá lá, brilhando feito purpurina ao sol, diz: this is the skin of a killer.
The skin of a killer? Você levaria Charles Manson a sério se ele brilhasse feito diamante? Você levaria Mark Chapman a sério se ele brilhasse feito diamante? Você levaria o PUTO do LEATHERFACE a SÉRIO se ele BRILHASSE feito o CARALHO de um DIAMANTE?
Quando você se torna um vampiro, você morre. Isso é óbvio, fato consumado e de conhecimento geral da nação. E, uma vez morto, a única coisa que não te impede de definhar e ser mais um pedaço de carne putrefata no chão é a energia proveniente do sangue que você bebe, humano ou não. Ele faz com que você ande, fale, etc.
Mas isso não muda o fato de que você está MORTO; logo, seus órgãos não funcionam mais, seu sistema respiratório é simplesmente desnecessário, seu sistema circulatório bombeia apenas o sangue que é inoculado, o digestivo não ingere comida... a mesma coisa de aplica ao sistema reprodutor. Não importa quantas horas um vampiro se tranque no banheiro com uma edição de Busty Asian Beauties, que não vai sair nada senão, no MÁXIMO, pó. Não tem COMO sair alguma coisa, porque um corpo morto obviamente não produz porra nenhuma. Literalmente.
E, mesmo assim, ignorando todas as impossibilidades físicas, lógicas e fisiológicas da situação, Eddie (me sinto mais íntimo agora, véi) não só passa a vara na Bella no quarto livro (sim, demorou QUATRO livros), como eles também têm uma filha.
Não me perguntem como, eu só escrevo aqui.
Pelo menos pra toda essa nova geração que vai crescer lendo e vendo Twilight, aquela imagem de vampiro como vilão da trama agora é passado. Vampiros agora são nada menos do que Zac Efron's com caninos grandinhos e que se alimentam de veadinhos na floresta ao invés do bom e velho sangue humano.
Me chamem de oldshool, saudosista, velho ou ultrapassado, mas eu preferia a época em que os vampiros ainda eram MACHOS.
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7 - Johnny Bravo tem INVEJA dele.
E nesse tópico aqui, Edward Cullen merece não apenas ser respeitado, mas também palmas. Afinal, um cara que ostente seis metros de topete acima da cabeça, merece e DEVE ser aplaudido de pé.
ISTO é um topete respeitável.---
6 - Self-control: he is the master of it
Edward Cullen é, antes de tudo, um exemplo de auto-controle. Ele é a verdadeira personificação de tudo o que pregam os livros de auto-ajuda e o budismo, em carne, osso e gel para cabelo, e exploraremos cada aspecto desse auto-controle nesse e nos próximos tópicos. Vamos começar pelo que chama mais atenção, a princípio: ele não bebe sangue humano.
- Quanta criatividade, QUANTA CRIATIVIDADE!---
A autora provavelmente esqueceu do significado da palavra VAMPIRO, mas a gente perdoa, vai.
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5 - Ele é o bom moço que toda mãe pediu a Deus
Além de todas essas qualidades, Edward Cullen ainda segue à risca o mantra "sexo só depois do casamento". Tanto é que ele esperou cem anos e quatro livros pra poder dar sua primeira bimbada, estabelecendo um novo recorde de Mais Tempo em Abstinência Sexual e quebrando a marca de quatro décadas outrora conseguida pel'O Virgem de 40 Anos. Se você já achava difícil participar da No Fap Week e pensa que ser virgem aos 16 anos é tempo DEMAIS, tente imaginar o que são CEM anos sem afogar o biscoito, molhar o óleo, trocar o ganso, etc. Mas, ao contrário de VOCÊ, assim que se casam ele pega ela de jeito, taca na cama, 100 anos segurando toda aquela vontade, pá-pá-pá, EEE...
Isso mesmo. Catástrofe. Hematomas, uma cabeceira quebrada e, o pior de tudo, um filho.
Quantas mulheres VOCÊ já deixou com hematomas, seu noob?
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4 - Ele consegue se ver no espelho
Claro. Afinal, de que outra forma ele arrumaria aquele topete todo?
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3 - Ele é imune à alho, prata, estacas, sol, crucifixos, água benta...
A lenda clássica do vampiro diz que ele é suscetível a dezenas de coisas: desde estacas de madeira no coração a crucifixos e àgua benta. Claro que, com o passar dos anos, a história foi a gosto do autor, mas todos sempre mantinham no mínimo um dos itens acima como verdadeira forma de destruir os malditos. Já Edward Cullen é o primeiro vampiro de todos que simplesmente ignora todos os anos de mitologia e construção da lenda do vampiro e é imune a TODAS as formas de se destruir um descritas acima.
E ele ainda vai mais além: em contato com luz solar, ele não vira poeira, não se carboniza, nem fica ao menos levemente incomodado. Ele... BRILHA. Isso mesmo: BRILHA. Como um... diamante. Lembra daqueles gelocósmicos que vinham na Coca-Cola e brilhavam no escuro? Exato, Edward Cullen é uma espécie de gelocósmico às avessas. Agora você pergunta: "e se eu enfiar uma estaca no peito dele? Ele vira o quê, GLITTER?" Não, meu amiguinho. Não acontece absolutamente nada, afinal, a única forma de matar um vampiro, segundo Twilight, é mutilando todo seu corpo em partes pequenas e ateando fogo, caso contrário as partes vão se juntando, juntando até virar um vampiro inteiro de novo, que nem aquele vilão roxo do filme dos Power Rangers. Mais complicado de matar que barata, pqp.
E o mais legal de tudo é quando ele tá lá, brilhando feito purpurina ao sol, diz: this is the skin of a killer.
The skin of a killer? Você levaria Charles Manson a sério se ele brilhasse feito diamante? Você levaria Mark Chapman a sério se ele brilhasse feito diamante? Você levaria o PUTO do LEATHERFACE a SÉRIO se ele BRILHASSE feito o CARALHO de um DIAMANTE?
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CLARO QUE NÃO, POORRAA.
CLARO QUE NÃO, POORRAA.---
Então porque levar a sério Edward Cullen? Ora, porque ele é um vampiro com um topete assaz. E isso já basta.---
2 - Ele consegue fecundar um óvuloQuando você se torna um vampiro, você morre. Isso é óbvio, fato consumado e de conhecimento geral da nação. E, uma vez morto, a única coisa que não te impede de definhar e ser mais um pedaço de carne putrefata no chão é a energia proveniente do sangue que você bebe, humano ou não. Ele faz com que você ande, fale, etc.
Mas isso não muda o fato de que você está MORTO; logo, seus órgãos não funcionam mais, seu sistema respiratório é simplesmente desnecessário, seu sistema circulatório bombeia apenas o sangue que é inoculado, o digestivo não ingere comida... a mesma coisa de aplica ao sistema reprodutor. Não importa quantas horas um vampiro se tranque no banheiro com uma edição de Busty Asian Beauties, que não vai sair nada senão, no MÁXIMO, pó. Não tem COMO sair alguma coisa, porque um corpo morto obviamente não produz porra nenhuma. Literalmente.
E, mesmo assim, ignorando todas as impossibilidades físicas, lógicas e fisiológicas da situação, Eddie (me sinto mais íntimo agora, véi) não só passa a vara na Bella no quarto livro (sim, demorou QUATRO livros), como eles também têm uma filha.
Não me perguntem como, eu só escrevo aqui.
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1 - Ele mudou completamente a visão que se tinha sobre vampirosPelo menos pra toda essa nova geração que vai crescer lendo e vendo Twilight, aquela imagem de vampiro como vilão da trama agora é passado. Vampiros agora são nada menos do que Zac Efron's com caninos grandinhos e que se alimentam de veadinhos na floresta ao invés do bom e velho sangue humano.
Me chamem de oldshool, saudosista, velho ou ultrapassado, mas eu preferia a época em que os vampiros ainda eram MACHOS.
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MelDelsssssssssss
Cara os japoneses sãos esquisitos .... (roubei do não salvo)
http://www.youtube.com/watch?v=Udc_R36pVCU&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=OainzQ0Z1-0&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=nLEz6Dg3FJc&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=40hrOZl6Qis&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=x_z1Icyu5gI&feature=player_embedded
domingo, 9 de maio de 2010
Nada o que fazer, tinha esquecido de postar algumas das minhas imagens, bem,aki estão algumas Dorgas Mano
Mate um deus, e se der vontade, mate o resto
Mate pessoas inocentes, ganhe vida
Foda-se a morte, escapei de Hades... duas vezes
Mate um deus, e se der vontade, mate o resto
Mate pessoas inocentes, ganhe vida
Foda-se a morte, escapei de Hades... duas vezes sexta-feira, 7 de maio de 2010
Matemática da Breja
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
> Não trapaceie! É rápido!
>
> 1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja
> na semana
> (mais do que 1 menos que 10)
>
> 2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
>
> 3. Adicione 5
>
> 4. Multiplique por 50 (pode pegar uma calculadora)
>
> 5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760.
> Se não tiver feito, some 1759.
>
> 6. Agora subtraia desse número o ano em que você nasceu, com quatro dígitos.
>
>
> - Você agora deve ter um número de três digitos.
>
> - O primeiro digito foi o número que você escolheu!
>
> - E os próximos dois números são A SUA IDADE!
>
> Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.
> Não trapaceie! É rápido!
>
> 1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja
> na semana
> (mais do que 1 menos que 10)
>
> 2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
>
> 3. Adicione 5
>
> 4. Multiplique por 50 (pode pegar uma calculadora)
>
> 5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760.
> Se não tiver feito, some 1759.
>
> 6. Agora subtraia desse número o ano em que você nasceu, com quatro dígitos.
>
>
> - Você agora deve ter um número de três digitos.
>
> - O primeiro digito foi o número que você escolheu!
>
> - E os próximos dois números são A SUA IDADE!
>
> Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.
quarta-feira, 5 de maio de 2010
lista nota 10
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NàO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
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